Comment vous dire ?

Retour de week end en famille... Incapacité à trouver mes repères... Je suis là sans être là. Je voudrais être ailleurs, (avec lui ?).
Ma tention était forte, j'ai craqué tard dans la soirée de samedi. Adrenaline qui monte, je m'échappe pour l'appeler. Le son de sa voix au lieu de m'appaiser me fait flipper. Pourquoi est ce que l'échec cuisant de mon histoire avec Pixie me poursuit avec tant d'acharnement, de réalisme... Je me tape une véritable parano. Rebelotte dimanche... Ce sont ses propres doutes qui me mettent la pression. Je voudrais tellement que les choses soient plus faciles. Je refuse catégoriquement de me mettre à sa place. Je n'ai pas voulu cette situation... Je veux bien être la gueule du loup... dans laquelle IL s'est jeté.
Mon détachement par rapport à ses propres peur me fiche la trouille.
Mes histoire se superposent... Pixie, Lui...
Moi qui n'ai envie que de bonheur... De plaisir.
Vais je bientôt l'accuser de me gâcher le plaisir ... Celui de le voir souffrir ???

Il traine dans ma bibliothèque un bouquin sur "la première impression est la bonne " !!! Quelle foutaise...

Ou plutôt, comment prendre la modération sur ces principes de base... La première fois que je l'ai vu (lui, l'autre, l'objet de mon désir), j'ai pas aimé.... Je conserve une image d'une grande violence, une énergie très négative, un mal être, une certaine agressivité.

Je ne connaissais rien de son histoire..

Un homme derrière ses lunettes miroirs, accroché d'une main au guidon de son vélo, l'autre à son téléphone portable... La mère de ses enfants... Une tension entre ces deux là... Presque de la haine...

Plus tard dans la journée, nous avons fait connaissance. Un homme qui se livre...

J'ai eu envie de lui tendre la main, de donner mon oreille, mon écoute... Nous avons diné tous ensemble.. Ses enfants, mon compagnon, nos enfants...

Et puis, petit à petit, il a investi ma vie de sa présence... Son regard sur moi m'est vite devenu indispensable... Ses questions, mes réponses.. Ses sourires.. Nos conversations qui m'ont fait exister à nouveau, moi qui me croyait absente de ma vie.

Il me rappelle tant .... La douleur, la déception de ma précédente histoire.. Même voix... Même intonations.. Est ce moi qui fabule ainsi et qui fantasme ainsi ma revanche sur cette triste histoire ? Est ce ma manière de re écrire cette méchante histoire qui me poursuit ?

Pourtant,elle est bien différente. Je n'espère rien de notre relation.. Juste le plaisir qu'elle me procure, l'excitation du désir... Le mensonge et la cachoterie qui me donne l'illusion de maîtriser ma vie en dehors du cadre autorisé et bien séant ?

Mon premier regard a bien changé sur lui... Il a bien changé lui même. Les photos en témoignent....

Des premiers clichés émanent une certaine inquiétude, une distance, un retrait. Il est transparent, on le sent hésitant, peu sur de lui.

Depuis, je le vois grandir, s'affirmer, revivre, prendre sa place, occuper l'espace...

Il me dit que c'est moi qui lui donne cette force !!! Le croire me rend belle à mon tour...

A qui d'ailleurs ? A vous, à lui ? Comment parler de ma vie intime, des trésors de plaisir et de honte qu'elle recele ? A qui crier mes doutes, mes espoirs, mes attentes, mes craintes ?
A vous, lecteurs anonymes, passants curieux, interpellés par le titre un peu raccoleur de ce journal ?
Surtout à moi même, je crois....